Hôm nay là ngày gì nhỉ, hôm nay mình đã quyết định rũ bỏ tất cả để làm lại, nhưng mình sẽ bắt đầu như thế nào đây. Sẽ bắt đầu như thế nào, ôi sao mình chẳng nghĩ ra nổi sẽ thay đổi thế nào đây. Mình thực sự cảm thấy cô đơn quá, đi bên L mà lòng cũng chẳng cảm thấy gì hơn, dường như mọi cảm xúc của mình đã nguội lạnh rồi hay sao. Mình chẳng muốn gì hết, mình chỉ muốn cố gắng, nhưng thật quá khó khăn,

Mình luôn tin tưởng vào 1 ngày tươi sáng của tương lai,nhưng mình chả thể nào thực hiên nổi điều đó, cuộc sống cứ chầm chầm trôi đi mà mình thì cứ càng ngày càng chán nản, mình không hiểu mình thích gì, mình không hiểu mình muốn gì nữa. Vậy mà trước mặt mọi người mình vẫn cứ phải tỏ ra ta là 1 người bình thường, ta không làm sao cả, ta còn ngon lành là khác

ÔI, mệt mỏi cà chán nản.

Mình với L đúng là ko có cảm giác gì thật, mình chỉ muốn có 1 người để khỏa lấp sự cô đơn, nhưng buồn thay dường như chính mình không muốn mở lòng ra với mọi người.

Mình biết làm gì bây giờ đây ???

Bản thân mình như vậy, không biết đó có phải sức ý không nhỉ, có lẽ đó chính là sức ỳ, sức ỳ của mình quá lớn, nhưng cao hơn cả đó là cảm giác cô đơn, sự cô đơn xâm chiêm bản thân mình, gặm nhấm mình.

Mình cố đơn ko phải bởi vì ai cả mà chính là do bản thân mình, sự sợ hãi mọi người sẽ xa lánh mình khiến mình ngày càng phải cư xử giả dối với mọi người. Mình luôn sợ đối mặt với thực tế, đối mặt với chính mình. Mình thực sự sợ con người thực của mình sẽ bị phoi bày ra. Biết thì biết vậy, nhưng để làm gì thì khó khăn biết bao nhiêu.

ÔI, phải làm gì bây giờ đây, sao tôi ghét bản thân tôi đến vậy. Làm sao để hiểu được chính mình hả tròi

Vậy là 1 năm nữa sắp sửa qua đi, nhìn lại 1 năm đã qua có thể nói rằng đó chỉ là một khoảng thời gian nữa mà mình đã bỏ phí. Dường như quanh mình mọi người đều đã thay đổi và tiến lên. Còn mình, dường như chỉ có mình mình ở lại mà thôi.

Còn khoảng 1,5h nữa là năm 2006 sẽ tới, một năm tràn đầy niềm tin, sự hi vọng sẽ đến. Mình của năm 2006 sẽ hoàn toàn khác với năm 2005, mình sẽ thay đổi hoàn toàn.

Mọi người xung quanh mình với những thay đổi thực sự lớn lao, nhưng khi nghe đến thay đổi của họ, điều đầu tiên mình nghĩ đến đó là sự ghen tỵ. Rồi sau đó là cảm giác những điều họ có đều không khó lắm, mình có thế thực hiện được nếu chăm chỉ hơn 1 chút. Nhưng có lẽ rằng điều khó khăn nhất chính là chăm chỉ 1 chút, nếu mình chăm chỉ thì mình đã không như thế này

Hiệp đã có học bổng, đã có điểm Toefl. Trung béo sẽ có người yêu. Hùng, Ngọc sẽ tốt nghiệp và chuẩn bị đi làm. Còn mình ??? Linh đã coi như tốt nghiệp loại giỏi và sẽ đi làm ở KPMg vào đầu năm. Mình hiểu rằng mọi sự chỉ cần mình kiểm soát được chính bản thân mình. Nhưng thực sự việc đấy quá khó khăn. Mình phải làm gì đây

Bố vừa lên trong lúc mình đang viết những dòng này. Và mình đã làm gì nhỉ, chuyển ngay sang AutoCad như 1 con ong chăm chỉ, mình quá giả dối. Giả dối với chính mình và giả dối với cả mọi người. Mình khó sửa tật này quá. Mình luôn tự nhủ phải suy nghĩ kỹ trước khi nói và làm nhưng mà khi bắt đầu thì chẳng suy nghĩ gì hết. Cũng thật đáng chán.

Ngày mai khởi đầu năm mới của mình là đám ăn hỏi của Nhung, vậy là Nhung đã lấy chồng rồi nhanh thật. Ngày nào anh em còn vui vẻ với nhau, thế mà nay đã lấy chồng rồi đấy. Mình sẽ cố gắng cho được như em. Chúc em có 1 gia đình hạnh phúc.

Ngày mai sẽ là ngày thay đổi đời mình, vui vẻ lên nhé, mình ơi. Mình phải tự tin vì những gì mình có. Mình sẽ sống 1 cuộc sống khác, không phải phụ thuốc vào mọi người. Mình tin tưởng rằng mình là 1 con người độc lập. Mình yêu chính bản thân mình.

Điều cốt yếu, mình phải thực sự tự tin.

Bây giờ là 11hkém10. Chỉ còn 1h10' nữa thôi. Mính sẽ khai bút cho 1 năm mới phát tài phát lộc, tràn đầy niềm vui và tự tin.

Ah, bây giờ mình sẽ nghĩ ra các lời chúc mừng năm mới cho mọi người.

Tôi không biết mình như thế nào nữa, dù tự nhủ, dù viết chương trình, nhưng rút cục lại thì tôi làm được cái gì. Số 0 - một số 0 tròn vo. Tôi cứ đắm chìm như thế này đến bao giờ nhỉ. Tôi không biết nhưng để ngồi vào bàn học là 1 việc quá khó khăn. Ôi tôi ơi.

Tôi chờ đợi cái gì, chính tôi cũng không thể biết. Nhưng tôi phải thay đổi. Tôi sẽ cố gắng.

Đã sang 1 ngày mới rồi, nhưng với tôi nó vẫn chỉ là ngày cũ mà thôi, sáng mai, khi tôi ngủ dậy mới là 1 ngày mới.

Ngày hôm nay bắt đầu như thế nào nhỉ, tôi vật vã, tôi đau đớn, tôi không làm việc gì cả. Tôi ngồi đọc " Nếu còn có ngày mai " đến 3h30' sáng : 1 cuốn chuyện hay và có nhiều bài học cho tôi. Rồi tôi đi ngủ, với dự định sáng mai 6h sẽ dậy và tôi sẽ có 1 buổi sáng thoải mái, vậy mà tôi đã làm gì nhi tôi dậy lúc 11h sáng.

Mấy ngày hôm nay, tôi không có 1 lúc nào là thấy buồn ngủ. Tôi ngủ nhiều quá rồi.

Ngày hôm nay, cả ngày tôi không làm việc gì hết, chỉ xem phim, lên mạng và đi lung tung. Trời đẹp thật, tôi đi ra ngoài 2 lần, buổi chiều và buổi tối, đi thì có lẽ không có gì đáng nói, nhưng tại sao khi về tôi lại phải cố gắng nói cho mọi người biết là tôi mới đi về cơ chứ. Tính cách của tôi quả là khó sửa. Nhưng không sao tôi sẽ sửa dần, tôi biết mình mắc ở đâu rồi cơ mà. : )

Tôi thấy cô đơn thật, người ta đi ngoài đường ai cũng có lứa, có đôi. Còn tôi sao chỉ có 1 mình, bạn bè tôi tự tay cũng đã cắt bỏ hết cả. Bây giờ hàn gắn lại như hồi xưa khó biết bao nhỉêu.

Ngày mai đã thứ 7  rồi, chỉ còn 3 hôm để làm xong mọi việc. Tôi sẽ cố gắng cho nó xong đi vậy. Đã bắt đầu rồi thì phải cố gắng cho nó kết thúc. Tôi sẽ cố vậy.

Chúc tôi ngày mai, sẽ làm được nhiều việc.
Tôi sẽ lập cái Daily Plan trong này vậy, để nhớ rằng mình phải làm những cái gì
Sáng : 6h dậy tập thể dục ->7h
           7h - 7h30 : chuẩn bị quần áo + ăn sáng, dọn dẹp
           7h30 - 12h : tôi sẽ học xong chương 1, và làm xong phần cột
           buổi chiều tôi sẽ lên TVQG đến 8h tối : tôi sẽ học cho xong phần dàn và cố gắng làm được tý nào hay tý ấy
           
Buồn thật, tết dương lịch mà không có ai đi chơi cùng. (

Thất bại không phải là không làm được việc, mà từ bỏ mới chính là thất bại